calixto

gaudio, te debo una. porque cuando estábamos viendo tu partido de hoy contra no sé qué gallego, que ganaste, cada punto que anotabas, cerraba los puños, extendía las manos, y decía ¡vamos! y, f, que me miraba como sólo un hijo mira al padre, empezó a copiarme. y ahora adquirió una nueva gracia. ¡vamos!, grita con su voz aflautada. una más y van... dentro de un tiempo las perderá. pero en mi memoria quedará grabada esta mañana en la que él y yo disfrutamos un partido de tenis. como cuando pongo un partido de fútbol y él, lo primero que dice es gol. así de simple. aunque, el tema con el fútbol lo voy a tener que trabajar un poquito porque el pibe le pega con la derecha y no con la zurda. y eso está mal.

no tengo pasta de docente. al menos no por ahora. un amigo me ofreció dar una charla sobre crítica de cine en un colegio secundario. alumnos de quinto año. bien temprano. y dije que sí. pensé: hablo de esto y lo otro, tardo más o menos media hora y el resto, q&a. error. como dije, siete menos diez en pie. subte proletario (por mis compañeros de viaje) hasta callao y bajada por la avenida hasta guido. las cumbres, se llamaba el colegio. supongo que será por los tres pisos por escalera empinada y derruida que tuve que subir hasta la clase. no había tomado café y mi sueño se notaba más allá de mi suciedad. dolor de cabeza incipiente y un pequeño alumnado de adolescentes en ebullición. y empiezo la charla y los chicos escuchan. muchos ehhh, esteeee, asííí y, en definitiva, nada en concreto. a los cinco minutos me quedo seco. mi amigo me mira. ¿y? seguí, me dice con su mirada. a esa altura, a los niños los perdí. se fueron por las ramas, ruidosos pendejos. qué ganas de zamparles una piña. o tirar frases del estilo: forro, no me rompas las pelotas. y a remarla hasta las nueve y cuarto. y mientras veo la dinámica de la clase. con los pibes sentados todos en el frente, las niñas detrás. todas feas, menos una que se acomoda en una esquina, al fondo. tiene el buen tino de preguntarme por garden state. yeah, baby, compartimos la misma sensibilidad. y me hago el sensible. sólo, don´t stand so close to me... pero no, no soy de esos. además, el sueño impide cualquier tipo de hacerme el simpático. y nada. posta. porque encima un gordo insoportable bardea. y mucho. piensa que es inteligente, como yo hubiera pensado que era inteligente a su edad. y por eso lo perdono. pero la hace la vida imposible a otro, medio lento este, que ¡toma apuntes! justo adelante mío. quiero ser director de cine, me dice entrecortado, nervioso. o no sé, agrega, porque todavía estoy haciendo el test vocacional... me mató. es el nerd de la clase. y el gordo lo jode. y no dudo de que sería hasta justificable si un día el pendejo este aparece y le pega un tiro en el recreo al gordo. lo felicitaría, es más. pero me mantengo impávido. no es mi clase. no son mis alumnos. pobre mi amigo. me quiero escapar. salir de ahí. no tengo pasta para docente, repito. no soy pedagogo. y menos babysitter. y nada, que al final estuvo interesante, como experiencia. que otros enseñen.

get real: no tengo más 21 años. no tengo más 21 años. no tengo más 21 años. este es mi mantra del día. nota mental: nunca más combinar cerveza hasta las dos de la mañana, despertarse a las 6.50, "clases" a las 7.55, cine a las 10.30, laburo hasta las 19 (encima un viernes) y cierre del día post laboral: cumpleaños de un infante de tres años. bobo, el cuerpo no da. o ya no te recuperás igual. sáquenme este dolor de la cabeza ya. me empastillo y no hay caso. mi estómago está revuelto (y eso que no me puse en pedo, eh).

decí que uno necesita la plata. sino, mandaría a la mierda este proyecto paralelo que me tiene a mal traer. desde junio que vengo cambiando cada nuevo capricho que me imponen. siempre me dicen, no, lo tuyo está bien, nos gusta, pero el cliente quiere esto y lo otro. y ahí voy yo, como un lacayo educado, cambiando eso y lo otro. y encima ya no trato más con el tipo original, sino que me derivaron a otro. y éste que tiene sus propias ideas y bla bla bla... qué molestos.

hoy estuve a punto de iniciar una cruzada. pero no lo hice. quizás mi inmovilidad al respecto tenga algo que ver con el espíritu de líder del que muchas veces adolezco. o quizás fue mera timidez. la cuestión es que estaba en el subte yendo a una entrevista muuuy importante. iba escuchando música. mi parada es el comienzo, congreso de tucumán. a la altura de juramento sube una vieja. una vieja vieja, con arrugas y todo. y la tipa se queda parada. porque nadie le cede el asiento. al lado de ella, una minita con pinta de me bajo en alto palermo para abrir el local. a su izquierda, un gordo, casado él según el anillo delatador (es increíble cómo después de casarme reparo en estos detalles), con cara de burócrata sucio, oloroso, feo en todos sus sentidos, haciéndose el boludo medio dormido. y así la lista de gente, todos exponentes del que se vayan todos aunque voté a menemdelarúaibarra etcétera... nadie le cedió el asiento a la vieja. nadie. yo los miraba medio con cara de justiciero acusador: almas patéticas, arderán en un cromañón personal si no le dejan el asiento. esa sensación se mezclaba con la del no te metás. qué se le puede decir a unos tipos con cara de nada. qué esperar de ellos. errrrrrrror. se puede esperar todo. ¿o no son acaso los argentinos solidarios que siempre dan muestras de amor al prójimo cuando miran escandalizados las imágenes de inundaciones, hambrunas y demás penurias que lanata periódicamente se encarga de denunciar? yo, una bolsita de polenta dono, ahora no me pidas que le de el asiento a la vieja. confieso, a esta altura, que muchas veces hago lo mismo, aunque creo discernir entre una cincuentona a la que no le viene mal algo de ajetreo subteístico y una vieja, como esta de hoy, que pasa los sesenta y largos y que se nota que anda sufriendo parada. porque cada vaivén del tren la tenía a mal traer. y nada, que me calenté y junté bronca. por más que no hice nada. hasta que una persona, sentada delante mío, se paró en plaza italia. ahí, apelando a mi galantería y hombría de bien, pregunté bien fuerte (a esta altura se me habían acabado, encima, las pilas del discman) y con cierta candidez en el tono: señora, ¿se quiere sentar? la vieja me lo agradeció en serio. posta. se lo veía en los ojos. puteó por lo bajo la chica con cara de llego tarde al parcial y necesito el asiento para sacar los apuntes. y los que hasta entonces se hacían los boludos, recién ahí levantaron las cabezas y pudieron quedarse sentados sin tanta carga sobre sus espaldas de mierda. ah, la solidarité... ¿dónde quedó eso? recuerdo no con nostalgia que en mis épocas de escolar primario, dejar el asiento a una dama era una prueba de caballerosidad regocijante. (a menos que fueras l y te hicieras el canchero adelante de una profesora y te comieras amonestaciones.) pero son tiempos préteritos, so 20th century diría una minita que conozco. hasta m, con f en la panza, debía exigir que le dejaran un lugar en el subte. caramba. solidaridad. se murió cuando leonardo simmons se tiró al vacío. eso sí, prometo que la próxima vez tomaré acciones reales, exigiré, conspiraré para que las viejas se sienten. aunque, vale decir, sólo las mayores de 60. no me jodan con las de 50 y tantos. debería estar escrito en los vagones: menores de 60, no jodan; ustedes todavía se jactan de no ser viejas, no quieren ser consideradas abuelas; repito, no jodan. he dicho.

y algún día tenía que pasar. si ayer no nevó, no importa. hoy sí todo explotó. y nos sentimos bien. y fumamos un cigarrillo después. y la espera no importó. todo sea para sumar. y ahora todo vuelve a la normalidad.

se viene el desagote... se viene el desagote... (ponele música de la bersuit, aunque es un grupo que definitivamente no me va a gustar nunca.)

la idea es ir a ver a tomi lebrero. que presenta un disco. en el malba. y uno se toma su tiempo para llegar. porque acomoda a m. y acuesta a f. porque m se siente mal. y llego tarde al malba. y dos guardias te impiden entrar. junto con otros en situación de delay. y yo que no quiero poner cara de rebotado. la verdad que tienen algo de patético esas caras de personas contra las puertas de x boliche bregando para que el tipo se apiade y te franquee la entrada. no se puede dice el hombre. se colmó la capacidad de la sala. y así me quedo afuera. y llega un amigo. y nos vamos a tomar un café. y sale bien eso, por más que yo pensaba que podía ser la media hora más tortuosa de mi vida. tengo que subir mis expectativas con respecto a algunas personas. hay que dejarse llevar. y reincido luego en el malba, que para ese entonces me tiene bastante podrido. y se abren las puertas porque el recital terminó. y me tomo un vino. y veo gente que hace mucho no veía. y converso. y todos me cargan por mi sobretodo que, dicho sea de paso, me hace feliz. o sea, si ven a un tipo con un sobretodo gris-azul (porque para mí es gris pero siempre habrá alguien que resalte la tonalidad azulada) sepan ustedes que me lo regaló mi suegra. y que para mí tiene onda. hay que explicar, eso sí, que no es nazi, sino británico. y en estos explosivos días londinenses hasta le aporta un valor extra. solidaridad. esa es la cuestión. y entre las caras extrañas noto una que no veía hace un montón. una exnovia. y está embarazada. me alegro por tí, chica. y a lucas le digo que lo voy a postear. y lo posteo. y lucas se va a atender a su familia. y los otros nos vamos a comer a la barra. somos pocos. cuatro en total. un número que se viene repitiendo y es sinónimo de buena compañía. interesante es poco decir sobre la charla. la verdad es que hace mucho no nos poníamos al día con cuestiones personales con estos personajes. entretenido todo. y, obvio, todo deriva siempre al mismo tópico. y se hace más entretenida la charla aún. y vuelvo a casa contento. y hoy me levanté entonces de buen humor, engrandecido por el hecho de encontrar doscientos pesitos en la calle, un pequeño plan trabajar para este trabajador de la tinta y el papel. qué más se puede pedir. algo más, que estas 24 horas idílicas terminen bien. no, para eso aún hay tiempo. y m sale a comer con amigas y llegó hace un rato. y ver su cara ya me cambia la mía. saber que ella la pasó bien, afuera de casa un rato, le agrega aire fresco a la relación. y ya no me importa el hecho de haber comido solo, con sobras calentadas al microondas. che, me sale el alterio de adentro y mi luppi me aconseja con improperios que no joda. mejor me hago un kurosawa, me entierro a lo tarantino y resucito a lo gibson mañana, más fresco.

sigo metido en el tupper. una vida peronista a full. apenas y el jueves vi la luz oscura de la noche en soledad. me aventuré a ese crisol de locales que es la avenida cabildo hasta llegar a juramento y a un bolichón con comida rica y cerveza cara. la excusa, encontrarse con amigos. tres de ellos. y mirar un partido de tenis. y hablar de boludeces. y de tenis. y qué tiro pibe, pero el domingo que en verdad es sábado perdemos. por suerte no perdimos. lo digo como si me cambiara la vida. y después de pagar veinte pesos volví a casa. y me metí en la cama. un poco tarde, lo confieso. mano a mano con la computadora, se pasa el tiempo. y ayer, nada. bancarse un rato a hijos ajenos y disfrutar al propio. y vanagloriarse de ello. sólo un remedio para el tedio. aunque la verdad, f está cada vez mejor. por más que no duerma siesta. hoy nos fuimos a pilar, a almorzar asado cagándonos de frío afuera. eso fue lo único malo, como si el estar lejos del centro obligara a vivir a la intemperie. mentalidad de departamento que le dicen, como meterse en la pileta a toda hora porque en tu edificio no hay. y uno, que vivió en el verde (ponele, don torcuato, la horqueta) sabe que en el verde, cuando hace frío, te guardás adentro y punto. así que, a la hora del frío en serio, partimos raudos a lo de mi hermano, que queda a tres cuadras y estuvimos adentro, disfrutando del calorcito de hogar y de los gritos de niños. y enterarse de novedades familiares. y alegrarse por la mayoría y escuchar las demás con cara de circunstancia. todo sea para no volver a campo krosty. lo único malo es que, entremedio de tantas familias y sonrisas por doquier, me estuve retrayendo en mi caparazón. estuve incubando una bronquita. porque sí. quizás porque vengo de una semana a puro sí. y quería largar algunos no para variar. y esos no me salen bien, lo sabemos. por ventura, la otra parte no estaba interesada en entrar en mis pelotudeces y me dejó berreando solo. y ahora ni siquiera ofrecí nada para comer. ya ni tengo hambre. vengo y bajo las fotos de f que, para esta altura, tiene más fotos propias que yo en toda mi vida multiplicada por ocho. ¿para qué quiero tantas? ¿por qué no? tengo cámara digital y me divierto con esto. déjenme al menos una, por favor. cuando él sea grande hará con ellas lo que se le cante. mientras tanto, las miro en la computadora y las disfruto. para cerrar, el parte médico: el embrión está en tirano. tiene a m semi postrada. le transforma la jeta. y atenta contra la salud mental dentro del tupper de la calle ugarte. a poner buena cara, que para eso me pagan. y mañana temprano, a los exámenes de rigor.

estoy seco de ideas. ya va una cuarta vez que borro lo que había escrito. y eso fue sólo hoy. mierda. pensemos en algo fértil entonces.

¿cómo decirle a alguien que está insoportable cuando tiene carta blanca para estar insoportable? ¿cómo decirle que tiene que cambiar un poco la onda porque uno se está pudriendo y un día va a contestar peor de lo que lo viene haciendo? ¿cómo explicarle que ya sabemos las consecuencias del tema y que por lo tanto, deal with it, bonita? ¿cómo explicarle estas cosas sin que caigan mal? quien tenga las respuestas, por favor, enviarlas cuanto antes.

1. Never stop Rocking.
2. Legalize all drugs.
3. Quit your day job.
4. All Religion should be taxed.
5. Cut down on carbohydrates.
6. Fuck her gently.
7. Never believe what people tell you after a show.
8. Always take a spoon full of Metamucil after a heavy day of eating.
9. Get at least 9 hours of sleep a day.
10. Eatin' ain't cheatin'.

estoy en regla. luego de dos años de manejarme fuera de la ley, volví al redil de los hombres correctos. ocurre que en julio de 2003 mi registro caducó. en el momento me dio fiaca volver a hacer el trámite. y dejé pasar el tiempo. tanto que al año ya me daba vergüenza acercarme hasta empedrado para renovarlo. lo peor es que, mientras tantos, fueron varias las personas que me prestaron en reiteradas oportunidades sus vehículos para trasladarme a todos lados. es más, hasta hice viajes largos como rosario o mar de las pampas. eso sí, siempre evitando a toda costa a la policía. adquirí, en ese proceso, un don admirable para ponerle cara de póker a los canas en los retenes. tuve que hacerlo a la fuerza, porque tanto en las salidas al norte por cabildo o libertador, invariablemente todos los días hay unos cuantos. y siempre busqué poner mi mejor cara de padre de familia preocupado por la seguridad y esas cosas que a todos nos importan. nunca me pararon. nunca de los jamases. jamás de los nuncas. por suerte. con este vital documento en la mano, miro atrás y me asombro de mi irresponsabilidad, máxime no por lo que hubiera pasado si me paraban, sino por las consecuencias que, por ejemplo, podrían haber acarreado para el dueño del auto y para mí un eventual choque, disputa o multa. sí, fui algo inconciente. y eso es, precisamente, lo que me atrae de toda la situación. estuve al margen de la ley. fui un lúmpen motorizado. coquetié con el lado oscuro y salí indemne. en fin, falsa adrenalina que estimula a un hombre casado. supongo que si buscaba sensaciones similares mejor hubiese sido hacer bungee o algo por el estilo. pero ya está, ahora soy legal. y eso que me costó. porque fui al registro e hice el trámite. pensé, ingenuamente, que me iba a presentar ahí y listo, un trámite corto. no. oblé 85 pesos y me mandaron a hacer examen de ojos. resultado, ok. pero, de ahí, a un examen teórico. y no había estudiado. era largo. y me daba vergüenza estar sentado entre adolescentes de 17 haciendo lo mismo. pero lo pasé con 76/100. nada mal. de ahí me fui al hipódromo para el práctico, porque ésa era la segunda parte. iluso de mí. pensé que podía llegar manejando como lo hice, dar el examen y listo. por suerte había dejado el auto a algunos metros de distancia del portón. el hombre de turno me explicó que debía venir acompañado por alguien con registro habilitado. zas. regresé a los dos días hábiles acompañdo por padre (qué onda llamarlo así y no papá, o mi papá o mi padre, padre, suena muy liniers). resulta que estuve a punto de rendirlo esa mañana porque padre también tenía el registro vencido (se dio cuenta ahí, había pasado hace sólo tres días). pero una breve charla, sin coimas, lo convenció al hombre y me dispuse a someterme a sus designios. primero estacioná ahí. lo hice, con algo de dificultad, lo admito, pero lo hice. dejaste el auto alejado, me dijo; no tanto, traté de calmarlo y comenzar un diálogo amable, casi cómplice. seguido, el tipo se subió (yo estaba con cinturón de seguridad puesto, of course). esquivá los conitos, me ordenó, y fijate de no romper una regla, me advirtió. esquivé uno y otro y otro y por ahí no puedo, señor, ¿por qué?, porque hay doble línea amarilla, muy bien. qué dice ese cartel, y ése otro, y ése, doblá a la izquierda, muy bien, pusiste el guiño, y ahí hay más carteles y un cruce escolar, y ¿a cuánto hay que pasar por ahí?, ¿a 20? muy bien... uf, yo le contestaba casi como niño que aprendió la lección y el tipo parecía escucharlo serio. no sé, yo en su lugar me estaría cagando de risa, o al menos, tratando de cagar al tipo que maneja si estoy en un mal día. pero pasé. y ahora tengo mi registro. y estoy contento. aunque ya no sea un marginal. aunque ahora pueda circular cerca de los canas. ahora me pueden parar. y tengo licencia para chocar. ¿dejaré de ser tan cuidadoso?

alguien me lo hizo notar. en menos de quince días me contradije olímpicamente. bueno, es una categoría posible dentro de mi descripción. las contradicciones, digo. es que estoy en constante evolución y a veces eso choca con el pasado. no le tengo miedo a los cambios. me curé de espanto con tantos que tuve en mi vida. pero la referencia viene a cuento de los gómvitos no deseados de unas semanas atrás y la ahora realidad del embarazo. si bien admito la contradicción de nuevo, puedo decir a mi favor que unos días antes de aquél post, en un casamiento -material para un post futuro quizás- admití la posibilidad de quedarnos (el plural se usa más que nada para estar en contacto con mi lado sensible) embarazados en breve. sí, no era el tiempo ideal porque queríamos programar el nacimiento para un mes después de marzo. pero no pudo ser. o no quisimos que fuera así. aunque, en rigor de verdad, soy un queso para los números. esa es la pura verdad. e hice mal las cuentas. entonces la alegría, igual, es entendible, ¿está bien?

escatología pura (mear en un tachito). aguardar cinco minutos. dos rayitas. nada más. y después sacarle una foto, un plus bizarro al asunto. para que todo el mundo vea lo que significa: que m meó en el otro extremo. y que desde su interior, el gérmen de poblar la patagonia se está expandiendo. ah, y estamos todos contentos. de verdad. lo estábamos buscando. como admitimos que no buscábamos a f. ése sí nos agarró por sorpresa, pero se ha convertido en algo tan tan tan... que no sabría calificarlo. y entonces a la casa del segundo. y gol. de penal. con el arco solo. porque así soy yo. apunto y fuego, enciendo la mecha. por suerte no hubo que mendicar ruegos, plegarias. porque es en esos momentos que uno ruega, plega. y ahora a bancarse las consecuencias: tres meses de me siento mal, otros tres de extrema felicidad con helado, y los últimos -por la fecha estimada- de qué calor y sáquenme esto de acá. y ahí apareceré con la digital, sacando fotos de todo. y ahí, sólo ahí, comenzaré a hacer cuentas. a ver qué pasa con la eco familiar. hasta entonces, alegría. lo único, por favor: que no me vengan con eso de ¿lo pensaron? ¿cómo van a hacer? ¿están contentos? a todo sí e invertí el orden de las preguntas, gracias. un cabeza más para el montón.

de cómo un niño en el subte me transporta al cusco. porque lo que hacía fue visto -por mí- y por primera vez, a bordo de un tren desde aguas calientes al ukuku del mundo. el niño en buenos aires como en el perú tenían la misma fisonomía: piel marrón, con cachetes curtidos por el sol, un moco a punto de salir, a punto de caer, un pequeño tamaño, un buzo monocromático, manos sucias, etcétera, etcétera. etnia, seguramente quechua, aymará, inca, whatever. la cuestión es que, como en aquel viaje de 1996, el tipo se para en medio del vagón y, a voz en cuello, atrona contra una canción conocida, de tintes infantiles quizás. girta más que canta y la gente lo escucha. y luego pasa la mano para recolectar monedas. la única discordancia era mi espíritu. en esa oportunidad, estaba pletórica de ondas positivas (sí, término new age pero que cualquier caminante de la zona podrá atestiguar como tal); hoy, más bien esta imbuido de ánimos porteños, que no necesariamente es mala onda pero que se le parece. lo único que le agradecí en silencio al niño fue ese momentáneo paseo a otras épocas en que mi realidad era totalmente distinta, muy bonita aquélla, increíble experiencia. entonces, pensándolo bien, quizás sí tendría que haber sacado alguna moneda. digamos que se convirtió en un agente de turismo mental. gracias para vos, muchacho.

era obvio que la primera foto que iba a postear sería la de él.

todo bien con paul. tiene una punta de años y sigue en lo mismo, cantando para las masas como lo hacía en los 60. él es uno más de los que se dieron cuenta de que la nostalgia garpa y ahí va con su bajo de zurdo a todos lados, cantando lo que supo componer con su amigo john que, por suerte para él, está en el cielo. y entonces en cada lugar que aparece obra en consecuencia. si es un recital suyo, la gente se banca las canciones de wings para escuchar a los beatles. y si el concierto es solidario, esa cosa que tan bien le sale también, aprovecha para poner cara de sir preocupado y enchufa su parte. entonces, al cierre de live 8 reaparece paul y convence a los demás de que toquemos una que sepamos todos. ¿y cuál es? hey jude. la verdad es que la canción no pega. nada. es más, ya me aburrió. y si el cierre de live 8 fue de verdad ese tema (para ser franco, sólo hablo por lo que vi en la tele), deja muy mal a geldof. hubieran cantado otra, más actual. con más punch quizás. ok, el tema era pensar en los pobres del mundo. pero igual, a no desanimarse, porque un público down no hace nada up cuando se va. si hubieran salido del hyde park al palo, quizás otra sería la historia. ya estarían marchando hacia escocia para voltear al g8 y demás. y yo ya me fui por las ramas. porque la verdad, odio a paul. no me lo banco. todo lo que hace es taaaan sir paul que me torra. esto último me da pie para cambiar de tema: una vez un amigo muy ny me dijo que yo me definía a través de lo que odiaba. odio a tal, luego pienso. más o menos así. cuando me lo dijo la primera vez me copó. caramba, tengo veneno adentro y estoy en una época venenosa de mi vida. envenenemos a todo el mundo. entonces, odio a tal y otro tal y así hasta el infinito. de hecho, mi lista era tan grande que pocas personas no entraban en ella. personas públicas y de las otras, ojo, pero más públicas. aunque mi odio a las otras, más cercanas, al final me terminó envenenando a mí (y yo ya me mareé con tanto veneno). y un día comencé a cambiar. porque nunca es tarde. y ahora ando por la vida más relajado. odiando menos. haciendo listas, siempre, por más que al final las voy reduciendo. tampoco es que las reemplacé por listas de gente a la que amo. más bien, corrí nombres hacia la casilla de la indiferencia. ok, si sos así, fine by me. y la frase eterna de mi madre finita se hizo carne: mind your own bussiness. no en plan egoísta. simplemente en plan preocupate por lo tuyo y gastá menos tiempos en pensar boludeces. porque al final no eran más que boludeces. y entonces vuelvo a paul. porque aunque haya dicho todo esto, me queda una ínfima cantidad de personas que no me banco. y él definitivamente está en esa lista. habrá tenido el talento para solidificar la dupla lennon-mccartney en bronce para la eternidad, pero dopo beatles, finito, nada. y peor era su mujer-no-como-vacas-coman-soja. y ahora es heather-me-falta-una-pierna. ahhhhhhhhhhhhh. basta. en serio, no podés terminar con hey jude. más cuando tenés a u2 al lado. o a coldplay (que en la tele pasaron un tema con el pibe de the verve pero no de ellos). geldof, volvé a los boomtown rats que, encima, me da pie para el cierre cierre... tell why i don`t like mondays...
The silicon chip inside her head
Gets switched to overload.
And nobody's gonna go to school today,
She's going to make them stay at home.
And daddy doesn't understand it,
He always said she was as good as gold.
And he can see no reason
'Cause there are no reasons
What reason do you need to be shown?
Tell me why?
I don't like Mondays.
Tell me why?
I don't like Mondays.
Tell me why?
I don't like Mondays.
I want to shoot
The whole day down.
The telex machine is kept so clean
As it types to a waiting world.
And mother feels so shocked,
Father's world is rocked,
And their thoughts turn to
Their own little girl.
Sweet 16 ain't so peachy keen,
No, it ain't so neat to admit defeat.
They can see no reasons
'Cause there are no reasons
What reason do you need to be shown?
Tell me why?
I don't like Mondays.
Tell me why?
I don't like Mondays.
Tell me why?
I don't like Mondays.
I want to shoot
The whole day down.
All the playing's stopped in the playground now
She wants to play with her toys a while.
And school's out early and soon we'll be learning
And the lesson today is how to die.
And then the bullhorn crackles,
And the captain crackles,
With the problems and the how's and why's.
And he can see no reasons
'Cause there are no reasons
What reason do you need to die?
Tell me why?
I don't like Mondays.
Tell me why?
I don't like Mondays.
Tell me why?
I don't like Mondays.
I want to shoot
The whole day down.
(sé que es un poco largo. me fui al carajo.)

podría contar cosas sobre la gente que se reúne en la plaza de acá a media cuadra. decir que conocí a los muchachos que se sientan en un sillón estratégicamente ubicado bajo unas palmeras, en una suerte de living al aire libre que, si no fuera por estado ruinoso del sillón, tendría reminiscencias cozies. decir que son tipos buenos, a los que la vida y el vino los trató mal (no necesariamente en ese orden) y que ahora ahogan penas al aire libre. también recordar las charlas con las mujeres de la plaza, señoras curtidas por maridos oficinitas o almaceneros, fáciles para los gritos a los chicos, que hacen la vista gorda cuando estos atropellan a alguien en sus correrías y que no obvian detalles al despellejar a una cófrade en ausencia. o quizás mencionar las viejitas que le tiran pan a las palomas o, para empeorar el cliché, le dejan restos de menudos de pollo a los gatos que pululan por ahí y que se hacen fuertes en el laboratorio de enfrente. contar que según sus relatos supieron ser jóvenes y bellas (!), llenas de ilusiones de grandezas, algunas recién bajadas del barco y ultrajadas, otras contentas con su linaje mestizo. podría contar estas cosas sobre la gente que me rodea, interesantes seres humanos dispuestos a una charla franca si se cuenta con bizcochitos para convidar. pero estaría mintiendo. no los conozco. ni a uno. prefiero pasar entre ellos de forma anónima. algunos ni siquiera me interesan. y, además, estoy tan divertido con el earth.google.com que prefiero ver la plaza desde el pdv de un satélite espía (reíte de la guerra fría). lo siento más cerca. y hasta me emociono cuando la imagen se acerca a mi edificio. che, está recopado.

estoy con sueño. estoy durmiendo poco. sobre todo porque estoy nervioso. algo pasa en mi interior que no me permite estar bien. dudas. dudas. y más dudas.