calixto

con la edad, entran estas cosas a mi guardarropa: unas bermudas y una remera (amarilla) de rever pass, marca a la que marginé durante toda mi vida, hasta ahora. xq, además, me quedan bien. eso sí, descarté unos pantalones porque cumplo 33 y no 24. si a eso le sumamos un par de zapatillas reebok y un libro, estamos llegando a redondear un halloween perfecto. de la torta se están encargando m y f. r, en mis brazos. ah y estos días estoy de vacaciones. qué más se le puede pedir a la vida... (y no estoy hablando de los regalos.)

lola ya tiene su libro. ¿habrá ejemplares dedicados?

hago penalmente responsable de mi seguridad al director y al subdirector del pasquín de la calle azopardo que, en una muestra de temeridad mal entendida se mete con el soberano país de los ayatolas. mis estimados clérigos recalcitrantes: nadie de los que trabajamos en este edificio podemos responder por bestialidades de este tipo. ustedes y yo sabemos que si quieren ponerle bombas a alguien, piensen en estas dos personas como individuos, y no consideren como blancos a sus humildes empleados. si supieran la cara del hombre que tituló así, no sé, creo que me entenderían. sin más, y esperando no incomodar a sus beneméritas majestades encomendadas por alá, los dejo. recuerden: nadie de los que laburan acá piensan como esos dos irresponsables. ah, y tengan en cuenta que sólo se remiten a quemar cables, y nada de lo que digan sus páginas es fruto de la investigación, es decir, del periodismo.

estoy tentado de escribir sobre trapero. casi como que me sale. es que tengo bronca. me gustó mucho mundo grúa y el bonaerense me pareció genial. pero... ¿nacido y criado? la pasé mal durante los 100 minutos de la peli. bueno, no tooodos. el principio es bueno, interesa al espectador. pero después, trapero te deja librado a tu suerte, cuando él empieza a jugar a que es fabián bielinsky y deja a sus protagonistas en la patagonia, con silencios "re pesados" y escenas de bronca contenida y los "fantasmas que te acosan de noche" y esas cosas. y, pablo, la verdad es que me perdiste y no había llegado a la mitad. pero no quiero escribir sobre trapero. digo, no quiero tirarle mierda porque ahí están sus amigos que lo quieren bien y lo celebran. y listo, con esto ya te ganaste la distribución en europa y la invitación a varios festivales y todos los palermosojo-wannabes te van a decir que tu mujer tiene toda la onda y que está rebuena pero no es tan así (comentario incluido al pedo, pero grafica a sus adláteres). pablo, no te quiero decir que mejor dedicate a producir que lo hacés más que bien. pero volvé al registro de el bonaerense, por favor. ah, y no uses más a guillermo pfening como protagonista. parece salido de montaña rusa. hasta gastón-yo-lloro-xq-soy-sensible-pero-no-me-la-como-pauls tiene más artilugios actorales.

no te gastes, me dice mi quinielero amigo. tiene enojo en su cara. y siento que le fallé la semana pasada cuando no aposté, como lo hago siempre. quiero excusarme, decirle que justo ese día tuve, no sé, que ir al médico aunque no fui, una entrevista importante que es mentira... pero interrumpe cualquier intento de palabrería de parte mía. no te gastes, porque la tarjeta que jugás siempre salió ganadora el domingo y, decime, ¿cuántas chances hay de que vuelva a salir a ahora? vas a tener que cambiar la combinación. ah, y de paso, cortate las venas. y gracias por hacerme perder la comisión...

carlos reymundo roberts logró que la indignación se elevara sobre empedrado. el hombre, escriba de la nación, se mandó una elegía sobre san isidro en ocasión de sus 300 años. y lanzó una perorata sobre los valores shanishidrensessss que hasta dejaría en off side a martín revoira lynch por lo esquemático, sectario y, francamente, boludo.
pero, gordo, ¿cuál fue el enojo de los conspicuos habitantes del partido tricentenario? que el hombre se considerara shanishidrense por el sólo hecho de vivir entre los límites del partido.
error, carlos. no sos shanishidrense, le gritan desde el mástil. primero, porque nadie puede ser considerado un shanishidrense si no sos nyc y, mucho menos, si te viniste hace quince años desde buenos aires (nadie que se considere del core de empedrado habla del "centro", sino de "buenos aires"). por lo menos, tenés que ostentar tres décadas de residencia y quizás, entonces, te dejen entrar al club 300 y te hagan lugar en la tribuna del casi. pero, por sobre todas las cosas, la gente de la horqueta, corazón, son de la orqueta, nunca shanishidro, ¿entendés?
no sé, para que vayas practicando, mejor aprendete la canción de figueroa reyes.
En Buenos Aires hay un pueblo chico
Es de color verde de sauce llorón
esta pegado al delta y mira al río
Se llama San Isidro y es mi amor
En él pasé mi infancia y mil recuerdos
Vienen a mi memoria al nombrarlo
Paisaje litoral tiene mi pueblo
Altas barrancas con su propio sol
POR ESO MI MEJOR SONRISA
TODA MI ALEGRÍA SE LA DEBO A ÉL
LAS APRENDI DE ÉL
MI PUEBLO ES UNA GUITARRA
CON SABOR A REJA Y CIELO
CON CALLES ADOQUINADAS
CON SU IGLESIA Y SU ESTACIÓN
Mi pueblo no es distinto a ningún pueblo
Pero tampoco tiene nada igual
Es algo que se siente por sus calles
Entre su gente tan tradicional
Por eso yo te digo caminante
Si quieres conocer bien la ciudad
No dejes de pasar por San Isidro
Seguro algún amigo encontrarás.

luis majul tiene que estar contento. sólo le bastó abrir los diarios de esta mañana y fijarse qué decían sobre "su" película, esa que produjo con la dupla re loca cohn-duprat, los de televisión abierta, los de ciudad abierta, yo presidente, un intento de documental que, extrañamente, recibió buenas críticas de nación, clarín y una exultante página (la contracara son las esperables críticas de ámbito y el pasquín de la calle azopardo). lo raro es que no exteriorizan la sensación post función privada que se vivió, con todo el mundo realmente azorado por lo que acaban de ver. se trata de una pésima película. no es un documental. es un ejercicio de manipulación para mostrarnos -desde su púlpito copado por muchachos en bermudas, ojotas y buzos adidas- que alfonsín es un jubilado de plaza, menem es la gran atracción de las moscas, de la rúa un tomador de viagra y duhalde un asesino de tiburones y, por asociación directa, de kostecki y santillán. el sincretismo ideológico de son todos la misma mierda encuentra su imagen unificadora en las viñetas que anteceden a cada entrevista o, más bien, a cada fusilamiento en cámara: para alfonsín, un perro cagando; primera presidencia del carlo, un perro montando a otro (creo que de saber que ambos son machos, el efecto sería más marcado); su segunda presidencia, un perro sin una pata; de la rúa (vaya originalidad) un perro durmiendo; puerta y caamaño, un perro mordiéndose la cola; el adolfo, nada, un perro asustado (porque el tipo no se prestó a la película); duhalde, un perro policía ladrando fiero; y k, un perro cruza calle con vereda, atado y mostrándose malo... ¡qué metáforas! ¡qué fina ironía! pero esto no es lo que más molesta. lo que molesta es que todo parece un engaño.
digo, que las entrevistas parecen haber sido conseguidas mediante una trampa: queda claro con alfonsín, quien habla a la cámara como si del otro lado hubiera chicos nacidos después de 1983, no a un público mucho más amplio, el pensado por luisito. con menem pasa otro tanto. después, buscan el ridículo. a alfonsín, de nuevo, le piden que haga el gesto de campaña del 83 y le piden que lo mantenga un rato. y entonces te filman toda la situación, forzadamente patética y lo ves como un viejo choto pero en el fondo lo están usando. entonces, cuando dice que en el 89 le hicieron un golpe de mercado, a vos ya te importa un carajo.
y las masas que ven a tinelli, escuchan radio 10, desfilan por un sol para los chicos, compran entradas para ver a midachi, glorifican la viveza de pergolini y llenan los cines de bañeros 3 se ríen del viejo choto ese que enjuició a las juntas cuando los milicos todavía tenían poder. y de soslayo te comentan que soportó 12 paros generales...
no sé... alfonsín no está en mi categoría de estampita de altar, pero ése ataque cobarde es como que lo redime y casi como me que obliga a convertirme en su abogado.
con menem, la actitud contradictoria/hipócrita queda firme: fueron a reafirmar que el tipo es un conchudo, pero la producción no tiene problemas en cortar cuando el carlo les dice, ok, basta por ahora y todos a comer... o sea, tan mierda es que aceptamos su convite.
a de la rúa le hacen otra jugarreta estilo alfonsín: a ver, doctor, agarre el teléfono y haga que habla. juju, mirá, lo tenemos filmado, el tipo hace que habla, jijijiji...
oiga, duhalde, ¿cuál fue su gran error como presidente? y el cabezón desde su retiro de lomas de zamora piensa y nada, che, no se le ocurre nada... y diga, duhalde, ¿lo de kostecki y santillán no fue un error de su presidencia? no, el tipo no te va a decir eso. por dos razones: ante la crisis vivida, por más que te joda enterarte, la muerte de dos piqueteros no fue error. fue una tragedia. es distinto. y nunca lo va a admitir, por otra parte.
con puerta otro tanto, y la anécdota de él contando que tiene el mismo lunar que perón ensombrece una de sus pocas intervenciones felices: cuando declama que en los 70 nadie salió a protestar por la dictadura, pero en 2001, nadie se quedó en su casa, sacó las cacerolas, echó a un presidente y todo porque tenían su plata en el corralito. (por otra parte, puerta parece un tipo divertido y me gustaría tenerlo de amigo.)
a caamaño, lo mismo. sin que se vea, parece que le han dicho que haga una maqueta sobre su asunción. y sólo se ve al tipo jugando con marcadores, teléfonos y controles remotos... otra vez jojojojo...
no hay ideas en esta película. no es una película. es una mierda. es la clase de cultura política de la que se ostenta hoy: son todos una mierda. sí, seguro, pero fijate vos cómo llegaron hasta ahí.
el efecto que quieren lograr es lo que pasó con algunos críticos, que abandonaron su frío análisis para comentar, con cada aparición de los personajes, cuán hijoputas son. o sea, aparece alfonsín y una voz femenina se alza y dice, conchudo traidor; con menem, turco hijodeputa; con duhalde, eh, narcotraficante; con de la rúa, inútil...
luisito: hoy estás contento: la trinidad crítica te salvó. vas a poder ostentar sus breves reseñas en los avisos de la película. y vas a hacer la gira por todos los canales. pero sabé que lo que hiciste con cohn y duprat (dos muchachos re cancheros y re locos) es una mierda.
yo presidente huele a olor adolescente, a esa ira por la ira misma sin un mínimo análisis. parece que sacaron el guión de la cabeza del chavo fucks. hasta tvr podría haber hecho algo un poquitito más inteligente.

charly buchanan. 25 años. pensador contemporáneo.
"-¿Quién es Charly Buchanan?
-Un tipo buena onda, tranquilo y que se relaciona fácilmente con los demás. Un buen amigo y familiero pero con algunos defectos seguro."
"-¿Cómo se conforma tu familia?
-Mi viejo, la vieja, 4 hermanas, 1 hermano, 3 cuñados, 1 sobrina y 2 en camino."
"-¿Que aprendió de sus padres?
-A poner garra para hacer lo que me gusta, ser buen tipo y dar lo mejor de mi."
"-¿Un ídolo?
-Eber Ludueña."
"¿Diego Maradona?
-Fue el mejor jugador del mundo; después nada."
"-¿Cuál es la mujer más sexy que conoce, al margen de la tuya?
-Paola Krum como está ahora en Montecristo."
"-¿Quiénes son sus héroes de ficción preferidos?
-Rambo, siempre quise ser Rambo por un día."
"-¿Qué persona o personaje te aburre más?
-Como a más de uno el Presidente Pinguinete K. Cómo lo cagaría a tiros al montonero eseeee!!!!"
"-¿A que lugar del mundo no volvería y por qué?
-A la casa de una mina que vive al lado de la Cava, ese lugar es como las películas yankees donde los negros estan en la calle con los barriles con fuego y abrigados. Da miedo pasar por ahí."
"-¿A que tres personas invitarías a comer a tu casa?
-Eber Ludueña, Paola Krum y, para envenenarlo, a Kirchner."
"-¿Tu mayor defecto?
-No se mentir (a veces sirve)"

y el tipo me larga: ¿aceptás propuestas indecentes? yo me acabo de subir al taxi. es sábado pasada la medianoche. acabo de volver de river, vi a robbie williams y m se quedó en el tupper del décimo piso de la calle ugarte con unas amigas. estoy yendo a lo de mi cuñada a buscar a mis hijos. y sé lo difícil que es encontrar taxis a esta hora, con todo river sobre cabildo buscando taxis y colectivos. y le contesto: no sé qué querés, pero no. y ahí me larga de nuevo, pará, te ofrezco que en vez de seguir por cabildo, que está lleno de autos, vamos derecho por moldes. eso no es una propuesta indecente. eso es otra cosa, le espeto. y como si el comentario entre patético y jocoso hubiese sido una barrera de peaje que se abre, el tipo se larga a hablar. y no va a parar en la media hora y pico que estoy arriba de su auto. porque busco a los chicos y en el mismo taxi, no sea cosa de perderlo, regreso al tupper. y hasta con ellos dormidos, el tipo sigue. e indaga sobre mi fuente de trabajo. en un diario, le contesto. y cómo puedo hacer para que me hagan una nota. zas, pensé, el tipo es un cantante de tangos frustrado (tiene el physique du rol) pero no, quiere que lo entrevisten sobre su método para no chocar. porque mi fórmula es simple, asegura: no chocás, como si fuera fácil que pase eso en buenos aires. y no me explica nada. dice que él te perfecciona su manejo. y lo dice mirándome todo el tiempo por el espejo retrovisor, sin mirar para adelante. y no porque sepa manejar, sino por canchero. y tengo ganas de bajarme. pero ya lo dije, no hay taxis en esta noche en la que robbie dejó su magia en river. sí, dije dejó su magia en river. y mientras tanto el tipo sigue. y amenaza con terminar con mi buen humor. pero no puede. ni siquiera cuando se declara el autor intelectual de la campaña "no dispare": yo le comenté mi técnica al chofer de cacciatore, sí, cacciatore. y ya me voe que su caballera está pintada de rojo. pero está enojado. porque nadie lo reconoció como autor intelectual de eso. caramba, si nadie está conforme con nada en este mundo. quizás sea autor intelectual de otras cosas. y llegamos a seguí y salguero, y busco a los chicos y de nuevo al tupper. y en el medio habla con su hija que, luego me explica, no tiene plata, y le dice que gaste 50 pesos para el almuerzo del domingo que él después se los da, y que mamá -su mujer, claro- lleva canelones. y que no se olvide de comprar el vino que le gusta a ella. y me dice que almorzará en lo de su consuegra. porque su yerno es hijo único. y no te banco más. y por fin llego a destino. entero. sin nuevas propuestas indecentes. sin disparar. y me bajo y es un chau seco, de flaco, basta de boludear. y andate con tu método a la puta que te parió. y sí, te lo digo en el día de la madre.

todavía hay gente que venera a olmedo. en serio. muy lindo lo de piluso y lo de porcel y los gatos que lo acompañaban y todo. pero basta. lo peor es que ese pseudo recuerdo lo eleva a una categoría mítica de la que no disfrutó en vida. salvando contadas excepciones, sus gags eran viejos y gastados. para reforzar esa idea de falso humor que tenemos en nuestro país (con exponentes como franchella y gasalla en televisión -y no me jodan con gasalla viene del under y esas mierdas porque desde hace quince años curra con la misma porquería-) basta sólo con ver fragmentos de programas cómidos de afuera, como el da ali g show. y, dentro de eso, la genialidad que representa borat. en serio, que el soberno lo juzgue. olmedo era una bosta. y después de los danger busquers, casero patinó.

y un día volvimos al tupper del décimo piso de la calle ugarte. juntamos las valijas, nos despedimos del perro, la pileta, la mucama, las niñas prestadas y sus padres viajeros, y volvimos a nuestra casa. esa que estuvo cerrada por 15 días. y volvimos a la normalidad. y entendé normalidad como lo que quieras que sea. ¿qué cosas voy a extrañar? (porque en dos semanas uno puede crear hábitos nocivos para su realidad...) voy a extrañar el auto. un golf blanco, modelo 2000 que usaba para ir al diario todos los días. ok, era un presupuesto que alteraba el ya magro dispenso mensual de este laburante. pero qué placer atravesar la ciudad a bordo del bólido, escuchando música. y ahora me tengo que movilizar como cualquier cristiano, en bondi o subte. y hoy a la mañana no sabía si llevarme un libro o un disco. y opté por lo primero. no es gran cosa, pero zafa esos tiempos muertos que tanto odia hernanii. tan desacomodado estoy que casi más me prendo un cigarrillo adentro del abasto y por suerte no lo hice, porque vi cómo, de mala manera, un guardia de seguridad se regodeaba en su autoridad de gorra y cachiporra privadas para espetarle a otro ser humano su irresponsabilidad por ese gesto vicioso ahora denostado por la sociedad y condenado por la legislatura porteña. y pienso en esa imagen y veo a lola riéndose. no lo hagas conmigo que te mato. y ni rollo te va a defender, ya que tiene múltiples causas abiertas (y eso que defiende mi derecho a morir de cáncer).
volviendo al título, no sé, veo el calendario y son días que no recuperaré. y ahora me enfrento a un terror peor que el del escritor y su página en blanco: el del blogger sin nada que postear. para un blogger comprometido, significaría la hora del abandono. pero como no le debo nada a nadie, aquí seguiré hasta que realmente me aburra. por suerte, hay mucho para hablar.
ejemplo i: sí, realmente festejé la derrota de españa ante suecia. y algo que ensanchó más esa sonrisa fue ver cómo mi odiado picapiedra puyol erró un gol y se rompió el alma para volver a su área y pasó de largo sin evitar el segundo gol de contraataque sueco. y sí, festejo una victoria de los que nos echaron de japón-corea 2002. y qué. gallegos putos; ya lo dije, los odio sólo en deportes de equipos y en nadal y en alonso de quien, por otra parte, lamenté su victoria en japón haciendo que la despedida de schumi sea más dolorosa aún.
ejemplo ii: todavía sigo con los ecos de callejeros en córdoba. hoy leí el comentario ambiguo de juan ortelli en la rolling stone. estos pibes dan para un tratado sobre la mediocridad, la lavada de manos argenta y un síndrome de inmadurez enfermiza. putos del orto que insisten en que lo suyo es lo de la guitarrita. no, flaco, fuiste el anfitrión del apocalipsis chabonero. los invitaste a todos al banquete de severo arcángelo y después querés salir sin manchas de semejante desparramo.
ejemplo iii: recomiendo, con todo lo que ello implica, mirar el viento que acaricia el prado. de entre todas las críticas que leí, creo que esta explica mejor que ninguna mi entusiasmo.
ejemplo iv: me chupan un huevo las peleas de k, bergoglio, marcó, rovira, piña, etcétera, etcétera.
ejemplo v: que los almacenes de barrio son caros por naturaleza, nadie lo duda. pero no estaba preparado para los almacenes cercanos a los barrios cerrados. hacen del sobreprecio un estilo de vida. y lo peor es que veía gente llenando el changuito. montoya, mandame un inspector a rincón de milberg, por favor.
ejemplo vi: está copado enterarse de cómo va el partido river-boca por el sonido que llega hasta el tupper del décimo piso de la calle ugarte desde el monumental.
ejemplo vii: ya que hablo de la cancha de river, está bueno también saber que en breve estaré por ahí para escuchar a robbie williams. y sí, es una de esas cosas que mejor no entrar en detalles. pero el tipo me cabe. y la granata también.
ejemplo viii: está bueno que el hecho de casarte y tener hijos te permita festejar el día de la madre, algo que hasta no hace poco tenías vedado (un golpe bajo tenía que tener, che).
ejemplo ix: volvamos al tema non smoking area. te juro que hace rato vengo diciendo que tengo ganas de dejar de fumar. fumo mucho, bastante. y es hora de que cambie. pero que esa necesidad de sentirse sano se emparente con el hecho de que, a partir de ahora, ya no puedo fumar donde se me antoja, actúa como efecto búmerang. ahora quiero fumar hasta que vuelvan a dejar fumar en lugares cerrados.
ejemplo x: comprarse un dvd (reproductor, digo) está bueno. y más si lo inaugurás viendo lord of war (che, no puede ser que la mejor crítica que encuentre sea ésta, del mismo pibe; creo que hay que seguirle su carrera).
ejemplo xi: adquirí un vicio culposo a más no poder: escuchar las sentencias de bailando y cantando por sendos sueños. son una mierda, lo sé. y no soporto el concurso, lo que representa ni a tinelli. pero la pelea de medio pelo entre gente ridícula es graciosa.
ejemplo xii: ¿conté alguna vez sobre mis planes de contratar a un sicario colombiano para dar muerte de forma lenta y dolorosa a una persona detestable que, por caso, puede llamarse tranquilamente mirtha legrand? no me digan que no es una buena idea...
ejemplo xiii: sigo pensando que limón y sal, el disco de julieta vanegas, está en el top five de los mejores disco del año y, si me apurás, de la década.
ejemplo xiv: tá bien, pensás que estoy tirando ejemplos al voleo. estás en tu derecho. puede ser cierto. o no. sigue la flecha.
ejemplo xv: quince días o más sin postear y quince ejemplos para seguir posteando en el futuro. yeap, sigo teniendo ganas.
see ya later...