calixto

estoy recorriendo la web como excusa para no sentarme frente al televisor en estos momentos. comenzó el segundo tiempo y clarín me informa que vamos perdiendo por tres. me perdí un gol. pasa que no me animo a ver más. qué sé yo, después del segundo gol me sentí mal. una especie de frustración recorrió mi adónico cuerpo. tengo miedo de que metan un cuarto. y lo peor es que no tenemos poder de reacción. al menos por ahora. ah, pensándolo bien, voy a tener que volver, porque lo dejé a f (sí, estoy en casa) sentado en su sillita y ya debe estar medio embolado. como calixto, al que hoy el día le está haciendo honor al nombre.

empezás el día sabiendo que lo vas a terminar de una forma poco recomendable. y entonces lo vivís distinto. si sabés que a la noche tenés que ir a un velorio, cualquier acción que realices durante las horas previas lucirán siempre mejores, por más banales o serias que parezcan. tomemos por caso ir al cine a las 10.30 de la mañana. encima un dibujo animado. pero se vuelve tecnicolor cuando el que te acompaña es el pequeño f, quien con su año y media de vida se adentra por primera vez en las oscuridades de una sala del village recoleta. y no me vengan con falso romanticismo de que hubiera sido mejor hacerlo en las incómodas butacas del stella maris de san isidro, el bristol de martínez o el york de olivos. el tipo estaba sentadito arriba mío, concentrado en la película y (sí, me confieso hereje aunque inteligente) una interminable bolsa de pochoclo, como para que no joda, ¿viste? a la salida, esperaba m (aunque eso fue más una expresión de deseo que una realidad). y me vine a trabajar. y alargo las horas esperando que no me llegue el momento de encarar al norte, meterme en una casa desconocida, y honrar un cadáver ajeno. es la madre de mi tía, a quien quiero mucho, pero sigue siendo su madre, no la mía, o la de m o, dios no quiera, la de f. espero, sin embargo, que como ocurre siempre en estos velorios, termine siendo una agradable reunión social. no es egoísmo, sobre todo porque eran muchos los que esperaban este momento (la muerte de la reputada señora, claro). son esas muertes anunciadas que no terminan de ocurrir. en el medio, tuve tiempo de ver argentina-brasil primera subparte. dos a uno y todos contentos. menos la gente que me espera en la horqueta, claro. hacia allá vamos.

sigo contento. la noticia de hoy me puso bien. no sé cómo se concretará, pero el solo hecho de que alguien considere que lo que hacés es bueno ya es un plus. sobre todo cuando llevás ocho años en el mismo lugar sin gastarte demasiado. como que conseguí una quintita a la cual no dejo de recurrir para paliar mi sed de hortalizas y legumbres. no quiere decir que a partir de ahora me convertiré en un cuentapropista ¡vade retro satanás! sino que para otra gente tengo un valor cuantificable en pesos. platita, platita, my preciousssss... lástima que a m se le pinchó su aspiración de liberarse por horas de f. lo necesitaba tanto. me puso mal la novedad. me dolió por ella. tenía ilusiones. yo también estaba ilusionado al respecto. así que por ahora seguirá siendo ama de casa. por suerte lo curé con un plato de lasagna. delivery. aguante el delivery. tip: las papas fritas de la farola son las únicas que llegan ricas, no húmedas ni frías. ricas.

estoy contento. hoy me contestaron de un conchavo que estaba tramitando. y me dijeron que sí. no lo puedo desaprovechar. no señor. me voy a poner media pila en eso. y sacar unos pesitos más para la economía familiar. que nunca vienen mal.

una mujer en camisón. un avión a chorro. un perro de cinco patas. una oveja descarriada. un lago en invierno. ése mismo lago en verano. una mochila cargada (no cansada, por favor). un disco en vivo. muchos artistas muertos. un auto en medio de una montaña. cinco pesos en el bolsillo. una charla que no esperabas. un llanto de medianoche. una cabeza afiebrada. el vaso vacío. un colectivo que no para. una bolsa de basura. un cine desierto. un desierto. un plato de sushi. unas patillas recortadas. un campera vieja. un cajón. una lancha colectiva del trigre. unos dedos en la playa. una cerveza llena entre tantas vacías. una visita al baño. una escalera escondida. un patio de quinto año a la noche. un telo que no conocías. un tiro en la noche. cenizas en el muelle. una caminata de tres cuadras. unas flores frescas. un médico extraño. una iglesia llena de gente. unos juegos para nada inocentes. una pelota. un mago. una zapatilla sucia. un frasco de dulce de leche. un desnudo que no es artístico. una cara colorada de vergüenza. una bragueta abierta. un beso furtivo. una tocada de tetas. una película mala. una película buena. una jirafa. una calle de una ciudad desconocida. una pizzería donde menos los esperabas. una pasta de dientes siempre al lado. una tarde solo. para todas estas imágenes tengo una canción.

no hace falta sentarse frente al televisor. tampoco delante de un plato de ravioles con una gorda cansada y frígida y añorante de un pasado confuso al que todos llamen la nona. los domingos en familia pueden comenzar con una despertada a las doce del mediodía, un almuerzo rico y simpático y un paseo por el parque de los niños (creo que se llama así) casi en vicente lópez, saliendo por cantilo. el lugar es enorme, no nuestro central park, pero si nuestro park by the river. hay de todo y para todos. supongo que en verano debe ser un poco caluroso a falta de arbolitos. pero el clima de hoy ayudó y mucho a pasarla bombaaa. entretenidos todos, todos de buen humor. los domingos en familia sí pueden ser divertidos y atípicos. igual, agradezco la casita en las afueras. tanta gente siempre debe ser un poco frustrante. tanto pueblo junto sacaría lo peor de mí. pero por lo que fue hoy, alcanzó de sobra. ¿fue ibarra? capaz que sí. ya lo van a extrañar.

¿...y qué querés que te diga? el gesto tiene que venir de parte tuya. está claro. no jodamos más. llegué a casa, quise descansar diez putos minutos y te pusiste así. no se puede. y no me voy a hacer cargo de cosas que no me corresponden. ni en pedo. simple. y punto.

no es mi intención escribir acá sobre literatura. tampoco sobre política. mucho menos meterme en una discusión a la que considero ajena, lejana. pero, leyendo sobre polémicas literarias en tp, me atrajo una línea citada por quintín (not my kind of guy) que me remitió a otro sitio, elinterpretador.net. ahí había un ensayo-nota-escrito de una tal elisa kalish (sin ser despectivo lo de una tal) que me interesó. me gustó, bah. y leí después lo que publicó este mes (http://www.elinterpretador.net/15ElsaKalish-PutaHayCadaveres.htm) y me gustó aún más. pero no porque comparta o disienta con lo que escribe. no. sino, porque encontró la vuelta para descubrir/describir a una generación. por sus datos, nació en el 76, tres años después que yo, lo que la hace contemporánea mía. obviamente habrá gente que considere al 76 como quiebre generacional, pero no creo que sea así. más bien, me une a ella una línea de pensamiento que no se define no por falta de voluntad, sino porque no encaja en las definiciones que hasta se han brindado acerca de esa generación. o sea, no somos pre golpe puramente hablando, ni tampoco pos golpe, o sea, los 80, principios de 90. somos la generación de los reeducados, los conojillos de indias de la revolución cultural de mao en versión criolla, los que trataron de inculcarnos una forma de ver, no entender, los años pasados. con nosotros practicaron. y la mezcolanza es terrible. sanamente terrible. porque veo que hay gente a la que no le gusta que lo encasillen. al menos es lo que entendía tras leer lo siguiente: «Durante mucho tiempo me asumí como una hija del proceso –nací un mes antes del Golpe– y no hice otra cosa que hablar mal de mis padres, mis tíos, y los amigos de todos ellos, porque en cada “reunión”, en cada fiesta en que los veía y sacaba el tema –estoy hablando de todas personas de clase media para abajo– me hacían callar con el siguiente argumento: vos no podés hablar porque vos no lo viviste... mirá, yo nunca tuve tanto laburo como en esa época ni camine tan tranquilo por la calle. Al escuchar estas afirmaciones yo me enroscaba en discusiones absurdas, patéticas.
Hoy ya no discuto con ellos, ni acepto sus argumentos, claro, pero tampoco creo que aquellos que tomaba por héroes para oponerlos a la miserabilidad de mis viejos que se dedicaron a criarnos y laburar para que mis hermanas y yo creciéramos lo mejor posible, sean un ejemplo de nada.
Lo que sucedió en Argentina desde los 70 para acá es horrible, pero el relato que se ha construido sobre toda esta época no es menos triste. Acaso mi generación no se ha sentido interpelada más de una vez por reventados setentosos que le han bajado línea. Nosotros éramos promiscuos, banales, drogones, estúpidos y funcionales al sistema, no como ellos que lucharon por un mundo mejor. Para no hablar que el relato sobre el horror y las víctimas del proceso opero como una golosina que los poderes en la Argentina le concedieron a intelectuales, izquierdistas y progres para que se engolosinen con ella mientras a su alrededor el horror seguía y sigue operando.» ¿me explico? no sé, ya me cansé. nunca fui bueno en reading comprehension. pero esto me interesó. y no quería dejar pasarlo.

primero fueron los discos. me reencontré con oasis, con foo fighters... caminé por san telmo. linda tardecita de sol y empedrado. y pisé mierda. pero era un buen día, así que, por primera vez creo, dije, piso mierda, ergo buena suerte o señal. llego al diario, me instalo con ganas de no hacer nada. estaba de buen humor, dije. y no hice nada. me llaman de abajo. alguien te busca. era el huevo, que venía a traer su último disco, "tranquila, corazón". falsos profetas en formato trío a la fuerza por deserción del baterista. la tapa es alegre, vamos a ver cómo suena. está producido por acho estol de la chicana y creo, porque aún no le escuché, que dolores solá está metida en algo de eso. luego, no puede ser malo (http://www.falsosprofetasrock.com.ar/). ah, y me contó que en agosto tocan en el nd ateneo. parezco su agente de prensa y no lo soy. es más, hasta estoy un poco enojado porque en prensa, o sea, en medios que cubrieron las salidas de sus discos, no aparecen ninguna de las dos críticas que les hice. pero eso es otra historia, algo que tendré que arreglar con él personalmente. y bueno, que hablamos un rato y fue un lindo momento. a la vuelta, cuando estoy por pagar el boleto de subte, me topé con matías, otro individuo al cual hacía añares que no veía y experimenté otro golpe del pasado que me recordó la importancia de mantener algunos lazos. el tipo está mal y parece que yo lo haga sentir bien. igual él trata de tomarlo con filosofía, pero todos sabemos que no hay que confiar en la filosofía cuando el amor es el issue central. quedamos en que nos juntamos mañana o algún que otro día. así que, bueno, un día de reencuentros. copado.

anoche, f se hizo notar. no durmió seguido por más de una hora. con m nos turnamos hasta que se hizo insoportable. lo cambié, le di una mamadera, traté de dormirlo con la tele, en nuestra cama. de todo. m se alternaba conmigo. y nada. una noche de mierda.

hablando de música. recién me puse a quemar un disco para un amigo. se trata del último de u2. pasa el tiempo (en esta era posmoderna -lo que se sea que signifique esta frase- un par de meses es mucho tiempo en la industria de la múscia) y sigue siendo excelente. un, dos, tres, catorce es incomparable. muy bien diez felicitado diría maría elena.

¿probaste alguna vez cruzar la avenida alem de punta a punta abordo de un colectivo escuchando el último disco de coldplay? ahora hacelo, y no te olvides de mirar para arriba. cambia la perspectiva.

ayer me quedé hasta pasadas las doce. hoy, para resarcirme, me estoy empapando de argentina-alemania. vamos a ver cómo nos va. pero en verdad quiero hablar de otra cosa. de los gómvitos de m. anoche. es que uno ve la vaca y llora. y no es que no quiera un hermano para f. pero quizás no justo ahora. en un tiempo más, quizás. vamos a ver.

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y eso que el sábado había estado bueno.

los martín fierro son una mierda atómica. increíble que a mitad de 2005 se premio a "lo mejor" de 2004. y encima, cuando lo mejor de eso sea la televisión argentina. hay que boicotear esta mierda. aunque en verdad nadie los ve. es una mierda para la gente de mierda de este país. pero ojo, todo tiene una razón lógica: año 2001, mf de ese entonces. yo, que no soy el encargado de televisión, tengo que quedarme en el diario a "cubrirlos". esto es, transcribir las boludeces que dice la gente cuando acepta una estatuilla de mierda. agradecer y decir algo sustancioso. no se olviden de cabezas, no se olviden de los inundados, somos actores y queremos actuar... este año quizás sea los pibes de cromañón presentes... la cuestión es que ése día, después de los martín fierro no fui a casa. me quedé en el centro. y al otro día mi mamá se murió. y entonces no la pude ver por los martín fierro y mi fiaca de volver a la provincia. sólo hablé ese martes a la mañana con ella, apenas un hola y chau y nos vemos a la noche. el tema es que la noche se le vino a ella y no la volví a ver viva. una mierda. como los martín fierro. abajo los martín fierro. y odio este diario de mierda que me hace quedar esta noche acá en vez de estar con mi mujer y mi hijo. putos de mierda todos. hoy no es mi mejor día.

sábado especial en casa. estamos los tres de buen humor. yo acabo de volver de jugar a la pelota y la pasé bien. fueron dos horas libres que las aproveché. en casa me esperaban los otros dos, con sonrisas en la cara y, por poco, casi caigo en la mentira de estar viviendo el sueño americano en versión tercer mundo. lo mejor es que vamos a estar solos los tres y que vamos a pedir comida. sí, ya sé, programa de mierda para sábado a la noche, pero era justo lo que necesitaba. me calza perfecto en este momento. ahora f. está comiendo en un rato se irá a dormir. yo me voy a bañar y a ponerme libidinoso. siempre resulta.

alguien, algún día, descubrirá quién soy. y me lo recrimanará. no porque aquí vuelque cosas que disienten con mi forma de pensar o, peor, que pongan al desnudo pensamientos que esa persona no conozca. sólo dirá que le embolaba la ignorancia. unite al club. somos muchos los ignorantes y pocos los desasnantes (¿se dice así?). a veces pienso que tendría que postear más, ir un paso más. será la vergûenza, quizás, la que me impide ser un pilín más franco. aunque tampoco creo que miento. no señor. y entonces me subo al subte. y después al bondi. ficho y vuelvo. saludo, sonrío y esos pequeños actos hacen a mi felicidad. sí, no tengo miedo de declamar que mi pedacito de cielo en la tierra queda acá cerca, a escasos metros, está tirada en una cama. y me espera. no ahora porque viene csi y no me lo quiero perder. igual, gracias corte de luz.

son las 11.42 y me tengo que poner a trabajar. es tarde y no tengo ganas. pero es un must. no lo puedo evitar de nuevo. pasé una semana haciéndome el salame y nada. ahora es mi oportunidad de sobresalir. de hacer algo interesante y ver si eso puede cambiar en algo mi forma de vida. entonces debo dejar de boludear, de dar vueltas por la web. de aprovechar el caño de un mega de fibertel por tres meses a cuarenta pesos todo incluido. ahora. ´tonces, chau.

desde el miércoles que vengo comiendo bien. rico. nutritivo. me zampo un par de bocados y acabo, estoy listo para ir a dormir. ah, qué bien huele la cocina casera. cómo me gusta comer en casa (que es donde siempre comí, por otra parte). pero estos últimos días todo adquirió un sabor especial. qué suerte.

...llegó la calma. y ahora estoy acá, con los ánimos aplacados. ¿será el sexo? seguro. así es fácil estar bien. y qué bien lo hace. gracias.

leo y releo a lo largo y a lo ancho de la net. noto una constante: muchos confunden orginalidad, singularidad e individualidad con ombliguismo. las ideas son unas y bancatelas. nadie discute. sólo tiran máximas. y eso agrede. no hay que quedar bien. sólo escribir lo que se piensa. para eso están los blogs. pero estamos tan empapados de in your face que al final nos la creemos. y para colmo no sabemos, en el fondo, de que mierda estamos hablando. entonces criticamos a la televisión pero no la vemos, claro, siempre prefiero escuchar música y leer libros e ir al cine y salir a los bosques de palermo a contar tréboles. si, en cambio, asumiera que de verdad se pasan horas y horas frente al aparato, like me, ahí sí que tendríamos un punto. porque en el fondo, ese ombliguismo llega al punto de quién me lee. y se categoriza el blog por eso. y a quién le importa quién me lee. a mí no me lee nadie y eso está bien. es así. es mejor.

me levanté. así no se puede. no sabe discutir. todo lo transforma en un tema de vida o muerte. y a mí eso no me gusta. hay millones de cosas que me encantan de ella. pero no sabe discutir. yo tampoco, lo cual transforma todo en algo bastante terrible. sin embargo, ella siempre se va de mambo antes que yo. y no me lo banco. me embola. mal.

es tarde. salgo del diario y la lluvia arruina cualquier plan para que el viaje a casa sea animado. no sé, estos días de invierno nominal, con pesadez climática y encima lluvia me están tirando abajo. lo concreto es que me subo al 93 y enseguida se trepan dos muchachones, vestidos entre pobre-folk y pobre en serio. uno, carga una guitarra, bastante trucha. el otro, una armónica. el primero, con pelito enrulado largo y atado en una colita; barbita revolucionaria (esa desprolija, formada luego de meses en que los pelitos ganaron terreno al lampiño rostro). el segundo, un producto típico del interior bonaerense. en fin, dos artistas. y ojo, que a mi me gustan los artistas callejeros -a no confundir con pato poncio fontanet-. pero la verdad es que estaba en uno de esos días y no tenía ganas de escuchar qué tenían para decir. tenía en mi disc man a café tacuba en vivo pero, por respeto a ellos, decidí que no me vieran colgarme los headphones para no ser mala onda. entonces los tuve que escuchar. a la fuerza. y me arrepentí de mi indecisión. de no querer aislarme. porque los tipos en verdad castigaron las cuerdas (de la guitarra y las vocales). arrancaron con inconciente colectivo. sí, nada más apropiado. y la escuché entera vamos. encima el bondi iba a marcha lenta por corte en el ministerio de trabajo. cuarenta minutos para llegar hasta carlos pellegrini. y los tipos que cantaban mal. tan mal que seguramente hubieran sido bochados hasta en operación triunfo. al terminar, nadie aplaudió. otra vez la vergüenza me atrapó. y ellos que le ponían garra. de nuevo una vez máááaiiiiaaaasss, desafinaba el loco. y arrancaron con la segunda. y nadie tenía una piedra para tirarles. y a la tercera, una de pablo milanés que preferí no haberla escuchado por respeto al otro, ya me quería bajar del colectivo. es más, me levanté y me fui hasta la puerta. eran ellos o yo. por suerte, ellos. fueron hasta donde estaba el chofer y luego de comprobar que nadie les iba a dar una moneda (éramos alrededor de 8 pasajeros), se bajaron. gracias. en conclusión, estoy harto de los tiranos de los espacios reducidos y públicos. a mí no me dejan fumar en el colectivo. bueno, tendrían que prohibir a muchos cantar en lugares así. en serio, che, cantaban pésimo, no es insensibilidad social.

luego de un periodo de pruebas, aquí estamos nuevamente. a partir de hoy comenzarán a aparecer diversos pensamientos de su servidor. pueden ser cualquier cosa. divagaciones pretenciosas o no (según el día). comentarios de cine, fútbol, televisión, noticias, lo que sea que me mantenga en forma. esperemos que funcione.