calixto

¿no es un buen título para una película? no me van a decir que no es ganchero... rollo quiere hacer una. y está interesante la trama. si él me lo permite, publico su cbu y empezamos a recaudar fondos (son diez mil verdes, nada más) y se hace. sin créditos del incaa, sin plata de bañeros 3 (según sirvén), sin lanata cerca. yo algo puedo aportar.

había empezado tan bien el martes. con una madrugada cargada de aires hawaiianos. pero parece que invocar el nombre de iz en vano trae consecuencias nefastas. no fue una cosa inmediata. sino que tenía que haberme dado cuenta de los signos. como una ida al colón tirada de los pelos. pensaba que sería como un especie de visita guiada y al final terminó como refugio para la tercera guerra mundial, al tiempo que me demostró que en el periodista gráfico y televisivo las ideas no sobran. vamos a este punto, primero. telerman convocó "a los medios" a mostrar cómo anda el master plan para tener listo al colón para el centenerio en 2008. cuestión que llega el afrancesado al colón y cámaras de fotos y tele empiezan a inmortalizar su pelada testa: subiendo las escaleras, saludando a este tipo, al otro, a la mina, a la otra, a la ratita de fajre (por la pinta, no por características humanas). y nos meten en una salita y por una hora nos pasan un powerpoint de todo lo que vienen haciendo. qué lindo pero quiero salir a recorrer, che. y vamos. y las cámaras y las fotos muestran que telerman mira la sala. que con aire de dueño de casa escucha como si la mucama le informara que hay que comprar papel higiénico. o sea, te escucho pero no te escucho. y hace chistes. malos. chistes al fin. y subimos al escenario. y nos muestran el telón de una tonelada que fue cambiado en la década del 30 y ahora lo van a cambiar por una muy similar, pero ignífugo. porque todo, en el colón, será ignífugo (gracias pato). es la palabra de moda. esa y la acústica. con la acústica todo bien, pero escuchar que a todos los géneros se les puede poner un fósforo y que no se prendan no sé, medio como que me hartó. y pasamos por el salón dorado también y telerman mira el cieloraso y señala y un fotógrafo casi como me ordena, correte y saca fotos. y telerman se acerca a la ventana, quiere espiar la calle, a ver si la grúa le llevó la chrysler caravan que usa y ahí van las cámaras y más fotos y más imágenes. y telerman camina y más de más. che, y las obras, a las cámaras no les interesa. telerman is in the house papi. y vamos por los pasillos hasta un subsuelo y entramos en el lugar donde trabajan los arquitectos en el master plan, un par de chicas que son una mezcla de meritorias y arquitectas fashion, que se deben llamar por sobrenombres en inglés, meri, vicky, y que nacieron sobre avenida la plata. y también está el arquetipo del arquitecto cool, que de tan cool sería gay, con pantalón y saco al tono (cashual, obviamente) y camisa a rayas de revista de moda. peinado corto con onda y mostrando las canas, y unos anteojos modernos, que pegan con la mac en la que trabaja y sueña con un paraíso de diseño. y telerman a esta altura se cansó o su calva reluciente actuó como bola mágica y se las picó a un refugio antibomba. porque subimos al techo del colón, a ver cómo trabajan en los vitrales y cuando volvemos ya caen algunas piedritas. chiquitas. y en el ascensor, un colega que habla con la mujer. no, acá no cayeron piedras, le dice. ¿piedras?, pregunto. sí, en palermo granizó mal, responde. y cuando llego a la puerta a pedir un taxi lo de palermo pasa en el centro y empieza a caer una, y otra y otra y otra y de pronto la calle está toda blanca, y el granizo rebota contra los andamios del colón sobre la calle tucumán y entran en el pasaje de los carruajes. llamo al diario y nada. la línea está muerte. qué cagada los celulares que en cosas así no funcionan. para qué están entonces. y siguen cayendo piedras, del tamaño de una pelota de golf, de tenis de lo que sea. y en esas pido un taxi a través del diario pero va a tardar una hora en llegar (aunque eso todavía no lo sé). y en medio del kilombo me llama m (y ahora viene la parte del cambio del día hawaiiano al infierno): que estaba tranquila bañándose cuando escucha un ruido terrible y empieza a ir cuarto por cuarto (son tres, no son tantos che) del tupper de la calle ugarte. logra cerrar la persiana del nuestro y agarra a la beba. entra en el escritorio y repite. cuando escucha un clack terrible y abre la cuarte del cuarto de f. que estaba durmiendo la siesta. pero no. f. estaba parado sobre su cama, mirando con espanto cómo una terrible piedra había roto su ventana. los vidrios esparcidos por doquier y más granizo entrando por el tremendo agujero. y m que lo agarra como puede y lo saca de ahí y otro crash, dos ventanas más de la cocina y la puta que lo parió. todo el barrio parece que le ha pasado lo mismo. y bueno, m que me avisa y yo en el colón sin poder moverme de ahí. no hay taxis, no sé si tengo que ir al diario y organizo un plan de salvamento más eficiente que el de katrina. pero lento en su ejecución. tras 45, 50 minutos de esperar el taxi que me lleve al diario llamo a mi editor y le digo que no voy nada, que me voy a casa por esto esto y esto. ok, me dice, tranquilo y andá y para el tupper del décimo piso de la calle ugarte me dirijo pero no en subte, porque la línea d está interrumpida y la puta que te parió y salgo a pellegrini y trato de tomar un taxi y si bien creo que será una cosa imposible, puenteo a los abrepuertas y me subo a uno. a belgrano indico -sí, belgrano, qué problema ahí- y llego un rato después a casa y abrazo a m y a f. y r. como en una película yanki minutos antes de que aparezca el the end. ya vendrá el tiempo de arreglar y gatillar las ventanas nuevas. hoy ya estamos todos bien.

vía santos y demonios llegué a este video. conocía la versión (oída en la película fifty first dates), no así a quién la cantaba ni su historia. se trata de israel kamakawiwo’ole o bruddah iz, como lo llaman sus fans. como para amenizar el martes.

con m nos sentimos estafados. por esas cosas de la televisión, el tupper del décimo piso de la calle urgarte se convirtió en una suerte de unidad básica pro kenisha thom, representante de trinidad y tobago para miss universe 2006. ahí estábamos hinchando por ella cuando eligieron a las primeras 20 finalistas, entre las que, además de kenisha, figuraba magalí romitelli, nuestra émula de silvana suárez (una niña que en la foto da mejor que en la tele, donde se parecía a una mina escapada del parlante de sunset, bastante plain por cierto). latin america puede sentirse orgullosa porque de esas 20, además de magalí, estaban lourdes arévalos (paraguay, de quien volveremos más adelante), valerie domínguez (colombia), priscila perales (méxico), zuleyka rivera mendoza (puerto rico) y desirée durán (bolivia). o sea, seis de 20, un ratio muy bueno. y eso que no contamos a la triniteña porque habla inglés. nuestra primea decepción no fue cuando eliminaron a magalí. una lástima, pero la verdad es que no tenía nada que hacer ahí. sino que fue porque quedó afuera de las siguientes 10 finalistas desiree, la representante de evo, máxime si se tiene en cuenta que sí entraron la suiza, que era un cero al as y las de méxico y eeuu eran porque el concurso era en los ángeles y no se querían tirar al público en contra. igual, con m nos pusimos a seguir a otra, a kurara chibana, una ponja que ganó el premio al mejor vestido nacional (nada de kimonos, sino con algo muy animé). pero entonces llegó el momento fatal. cuando llegaron a las últimas cinco finalistas. ahí, en un acto de terrible injusticia -y digamos sin problemas- de odioso racismo, kenisha fue dejada afuera (como ya había pasado en 2004 cuando quedó 6ta. en miss world). casi más apagamos el televisor. en serio. pero a duras penas nos pudimos recomponer. y la unidad básica comenzó a volcar sus votos por la tapada del grupo, que de tapada no tiene nada porque la más alta: la hermana parguaya. nuestra simpatía nada tenía que ver con la vecindad, sino que la mina de verdad tenía buen porte, linda sonrisa y bla bla bla. o sea, estaba buena, mejor que las demás (aunque cabeza a cabeza con la ponja). la cosa, entonces, quedó así: eeuu, suiza, japón, puerto rico y paraguay. m y yo estábamos nerviosos. si de verdad el concurso fuese serio, nos decíamos, la corona de mikimoto debía engalanar la testa de paraguay o, en su defecto, japón. nunca en eeuu y mucho menos en puerto rico, una barbie morocha con posteñas postizas, colágeno y cirugía y, en fin, nada de naturalidad. pero nos olvidamos de que el concurso se estaba desarrollando en la capital mundial del plástico. por más que eeuu quedó quinta, realmente bufamos cuando a la paraguaya lourdes la dejaron en cuarto lugar; creímos revivir cuando quedó en tercero la suiza, pero ya nada pudo hacernos sentir bien cuando nos enteramos de que la ganadora no era otra que la barbie girl de puerto rico, relegando a la japonesa a un infame segundo lugar. si el desarrollo de esta crónica es confuso se debe en gran parte a la bronca que sentimos al respecto. miss universe 2006 fue una estafa. así como cagaron a trinidad y tobago en el mundial, volvió a pasar lo mismo acá. kenisha, desde buenos aires, argentina, te reivindicamos y sabé que la corona es tuya.

tenía ganas de escribir un post sobre pablo sirvén y su increíble misión por defender a bañeros 3, patente en su nota de hoy de la nación. pero la verdad es si uno lee la nota, puede darse cuenta porqué está equivocado este hombre. todo lo que dice son argumentos para denostarlo. más no se puede agregar. o sí. que mentasti le pasa algún billete. de no ser así, si lo suyo es puro altruismo popular, la verdad es que, pablo, te fuiste una vez más al carajo.

empecé a escribir la respuesta a anónimo en el espacio de los comments. pero se hizo larga así que le doy a él y al tema, su justo espacio.
mi querido anónimo. primero, no me pidas identidad cuando sos incapaz de darla vos. leíste más de lo que puse. sí, admito que de caro me parece un zoquete. pero doy mis razones. es nocivo por eso mismo que pone anónimo 2, lo de hablar bien de estupideces grandes como una casa como bañeros 1 y 2. no me importa qué dijo de bañeros 3. no lo escuché. y no me interesa. a de caro lo sigo en lo que escribe, y siempre hace lo mismo: habla desde su conocimiento de videoclubísta, piensa que es el tarantino del subdesarrollo y, más allá de algún acierto, su cine -que lo vi- es malo. punto. sigo: no critiqué a bañeros 3 desde la inteligencia porque es algo que obviamente no detento. la critiqué desde el género, como vos decís. y es una mierda. a de caro le endilgo esa manía snobista de colgarle el cartel de bizarro a toda boludez que tenga más de diez años y que, según un crítico amigo, tiene gran salida en los videoclubs porque los pendejos las miran fumados. uy, qué loco. la bizarrez es otra cosa. pero él ha calentado motores al respecto. y eso es malo. que haya gente que le gusta escucharlo, está más que bien. que yo diga lo que pienso de eso, también. no me interesa cruzarme con de caro en las privadas, principalmente porque él no va a las privadas. va a muy pocas. al menos a las públicas. y no tengo intenciones de ser su amigo, conocido, polemista o como quieras ponerlo. no me interesa. ¿quedó claro, pibe? si elijo decirlo acá, es porque se me canta el orto. ¿capisce? y sí, hablé de su gordura. pero sólo para dar una idea de la mierda que tiene en la cabeza. puede ser gordo como trerotola o panozzo. a mí no me importa la gordura. no soy frívolo. pero el tamaño de su gordura es directamente proporcional a la mierda snob que tiene en la cabeza. punto. ¿quedó claro? y repito: no me pidas que de mi nombre si vos no querés dar el tuyo. a mí, tu anonimato me tiene sin cuidado.
ps: gracias por dejar tu comment.

sebastián de caro es nocivo. no es que él sea nocivo per sé, pero su pensamiento hace escuela. ¿de qué estoy hablando? bueno, el pibe este integra la tendencia a mitificar películas de mierda. a poner en la categoría de culto a cualquier mierda que haya elaborado el cine argentino. y los pendejos sigue modas, de esos que llenan las tribunas de cqc, indomables, tvr y programas por el estilo, que antes vivían en belgrano pero como yo ahora vivo en belgrano tengo que ubicar en multibarrios, fueron como hordas sedientas a los cines a ver bañeros 3 todopoderosos. hay que aclarar una cosa: la (generosamente hablando) saga de los bañeros, o los exterminators, o la brigada explosiva y hasta las películas estúpidas de olmedo y porcel y las de calabró es cine de mierda. cine malo. cine que insulta al espectador. y no lo digo desde un púlpito. no pontifico. porque si de verdad fuese divertido, el programa palermo hollywood hotel tendría que tener 30 puntos de ráting. pero cuestión que sebastián de caro, y los críticos boludos que lo imitan, que se ríen de esas cosas y a todo le adosan la palabra bizarro, crearon una fauna ideal para que mentasti (gran hacedor de mierdas, como papá se volvió loco) pueda poner en cartel bañeros 3 y que más de 200 mil personas vayan a verla. sí, bañeros fue la película más vista del findex y eso habla mal del público. habla de pendejos calentones que piensan que ver en microbikini a luciana salazar compensa los 15 mangos de la entrada. bañeros es la peor película argentina en mucho tiempo. y que tanta gente vaya a verla no cambia eso. gracias sebastián de caro por educar a una estirpe de espectadores mediocres, como el cine que te gusta y que hacés (porque el pibe es director). de caro tiene un solo poroto en su haber. y no, no es haber trabajado en montaña rusa. sino el hecho de haberse curtido a laura azcurra cuando estaba buena. ahora, el volumen de su panza es proporcional a la mierda que tiene adentro de la cabeza. y andy boludo kustnetzoff o cómo se escriba no va a cambiar eso.

zizou, todo bien. sos un crack. nadie lo duda. encima te ganaste el balón de oro. entonces, dejá de joder. y a los periodistas les digo lo mismo. basta con la novela esta. es larga y aburrida. el tipo perdió la final. y el que ganó fue italia. no francia. pero desde los diarios no se habla de otra cosa que de francia. claro, siempre va a ser mejor decir que el catenaccio ahogó al lirísimo galo. creo que hay mucho de prejuicio en esto. lo mismo pasa con la elección del mejor jugador del mundial. ok, zizou es bueno. pero no jugó un excelente mundial. ¿qué drama habría si lo elegían a canavaro? ¿es que un defensor no puede ser el mejor jugador? ¿acaso los delanteros tienen la prioridad? sé que en un equipo, brillan siempre los que hacen goles. al fin y al cabo, eso hace ganar a un equipo. pero cuando los delanteros no meten goles, muchas veces es porque un defensor le jodió la vida durante 90 minutos. y canavaro jugó muy bien en su puesto. como lo hizo ayala. entonces, ay, hay que premiar al que quiere jugar. zz no quiso jugar más cuando le pegó el cabezazo al tano. chau. y no sos el mejor por eso. no por esa boludez de blatter que dijo que esa actitud va en contra de la nobleza de un juego en el que ganan los vivos. la mentira del fair play. no sos el mejor porque dejaste a tu equipo con diez en un momento clave, a punto de entrar en los penales. ahora salís por la tele y le pedís perdón a los chicos... dejate de hinchar un rato, zz. a todos, ganó italia, no francia. creo que esta es una venganza de los franceses porque después de ganar la copa en el 98 sólo se habló de que ronaldo había jugado mal. esta manía de poner al segundo por sobre el primero en un campeonato que se juega para, precisamente, salir primero. francia tiene ahora ese alo de campeón moral que tanto nos gusta a los argentinos. lo mismo pasó con holanda en el 74. francia, sos un cebollita subcampeón.

una vez, fito páez tuvo una frase feliz: "si el parámetro de la inteligencia en la argentina es roberto petinatto, estamos listos". todo bien con peti. me lo banco y hasta a veces me quedo hasta la una y media para verlo. pero se lo ha devorado el personaje y, lo peor, todos también nos lo tragamos entero. esto viene a cuento de que, el otro día, cuando se murió oscar moro, busqué datos del batero de serú girán en el ampuloso diccionario del rock argentino editado por musimundo. ahí moro, baterista no sólo de serú -banda subvalorada a estas alturas pero de gran jerarquía- sólo tenía una columna para contar su vida. y eso que tocó con los gatos, billybond, pastoral, riff y siguen las firmas. en cambio, peti, que ya se ha pasado de rosca sacándole crédito a su saxo en sumo, que hizo cosas -buenas, malas- con pachuco cadáver y que ahora es estrella de la tele, gracias a sofovich, mal que le pese, tiene muchísimo más. e, incluso, su columna está ilustrada con una tapa de la revista la nación. fito, tenés razón.

los chismes y leyendas urbanas del deporte y la farándula remiten su atención, casi siempre, a personajes de los que todos dicen saber algo pero nada más. a continuación, una serie de chismes que me llegaron por mail y que son divertidos y que, de ser ciertos, son más divertidos aún. (esto es un especial para todos esos que googlean preguntas de este estilo).
"NOSE SI SERA VERDAD , pero.....
Es hermoso el ambiente del futbol...., encima conozco varios que me dicentodavía que Fantino es imposible que sea puto......
Luciana Salazar le sacó tarjeta roja a Lux después de una encamada por eyaculador precoz.
El Kun Aguero se volteó a Eliana Guercio.
El Chelo Delgado juega con medias altas para tapar un tatuaje de Blanquiceleste S.A.
Los hermanos Husain dijeron ser de River pero uno es de Boca.
Islas no solo se volteaba al polaco Arzeno sino que también al pelado Meijide.
A Garcé lo rajaron la primera vez de River, no sólo por su adicción a la marihuana, sino también porque con Costanzo y Cavenaghi vivían enfiestando modelos.
Fantino no es bisexual, es gay, y ahora anda con el Polaco Bastía....
Yo iba a un colegio evangelista y algunos de los famosos que iban eran Sorín, Matellán y Mariano Puerta, estos 3 varias veces vinieron aula por aula hablando sobre Deporte y Dios.No sé en dónde quedó todo eso cuando la noche antes de la final con la Juve Sorín se enfiestó con Greta Rodríguez y Ángela Lerena.
En el programa de Rial Silvina Luna confesó que Costanzo en la cama no es uncrack y que Salas sí.
Al "caño" Ibagaza le dicen "caño" x su relación con las drogas.
El Bambino se cojió al pendejo, pero era una cama que le hicieron Santilli yCandelmo padre porque el Bambi se cojía a la esposa y a la hija de Santilli.
En una de las concentraciones de River con el Bambino, el plantel se cojió aun fotografo gay y Santilli tuvo que poner plata de su bolsillo para que el tipo no hablara.
Centurión no se drogó, fue Alonso. Por algo Centurión lo quiso fajar y Alonso nunca opinó del tema.Alonso y no sé cuantos jugadores más, viajaron a Italia a jugar un amistoso y se enfiestaron a Raffaela Carrá.
Brindisi encontró a Islas tirándole la goma a Meijide en las piletas de relajación del vestuario. No jugaron más. Al poco tiempo Islas cayo en Newell s y Meijide...también.
Costanzo y Garcé se comieron a la mujer de Palermo, Jackeline Dutra, una brasileña que ahora labura en el teatro. Entre otras...
La Periodista G.R: Es Greta Rodríguez, y es un gato de aquellos.
Que Fantino se la lastra no es ninguna novedad, tuvo hace poco una pantalla que era la hermana de una actriz que hacía de novia, pero en realidad Alejandro es gay. Tengo una conocida que era muy amiga de él y siempre le preguntaba si se lo habia volteado y la mina me decía que "imposible, es re trolo".
La ex mujer del Bambino le dijo a Candelmo que si Veira se lo hubiera culiado hoy estaría caminando en cuatro patas, porque el Bambino calza una ametralladora.
En la época de San Lorenzo se ganó una apuesta con los compañeros por culiarse al enano polvorita de la trup de Olmedo.
Maradona tambien se cojía a Roberto Edgar, el cantante del grupo Volcán, queahora es remisero de Charly García.I
mperdible:En el edificio donde vivía Pradón, River le alquilaba un departamento al gran pipino Cuevas. Parece ser que un día Pipino, junto a otros dos amigos del plantel (Constanzo y Cavenaghi). Se vé que los muchachos tenían ganas deenfiestarse con la Pradón, le tocaron el timbre (Pipino vivía en el 2º piso y Pradón en el 7º) y la invitaron gentilmente a participar de una fiestonga.La vedette accedió gentilmente y empezó la conga !!!!!El tema es que al rato llegó el novio de Pradón (el cordobés) y no la encontró en el departamento de ella, y se vé que de dio cuenta que estaba enel 2º piso "concentrados" junto a los integrantes del plantel riverplatense.Comenzó a tocar la puerta para que abran y los muchachos no sabían qué hacercon la vedette, entonces no tuvieron mejor idea que cruzarla al balcón del departamento de al lado de Pipino, en el intento la Pradón cayó al vacío y "no le pasó nada". ¿Se imaginan si hubiera caído del 7º piso? No hubiese quedado ni los pechos de la vedette.Visto el quilombo, los riverplatenses, desbordados, llamaron a Aguilar (Presidente de River) para ver qué mierda hacían, obviamente el resultado detodo esto fue que trataron de mantener todo en silencio, para lo cual River tuvo que poner guita a Pradón, al novio (el cordobés), a la cana y a varios más.Esto es de fuente muy confiable, fíjense que después del episodio estos jugadores (Constanzo, Cavenaghi y Cuevas) fueron dejando todos de jugar en River para ser transferidos a otros equipos fuera del país."

estoy un poco cansado de escuchar en la tele y leer en diarios y blogs que el mundial fue una porquería, que no hubo partidos entretenidos, que todo es una cagada y que es parte de una confabulación de sepp blatter, leonard johanssen y julio grondona para sacarle plata a las empresas, comprarse casas en el lago de cuomo y joder a los millones y millones de ingenuos habitantes del planeta tierra con un espectáculo aburrido, sin contenido y mediocre. ¿me hice entender? no creo que lo que hayamos visto estuviera por debajo, digamos, que esos maratónicos campeonatos alabados por cronistas de aquí y de allá, como los partidos que hay en inglaterra o españa o argentina. se jugó bien y, lo más importante, se vio bien por televisión. hoy, ayer, es lo mismo lo escuché a souto decir por tyc que hasta fue peor que corea-japón... ¿en serio? ¿qué criterio usaste, papi? corea-japón sí fue un embole, como lo fue eeuu 94 y hasta francia 98 si querés. pero éste tuvo mejores partidos. en serio. y, encima, en horarios que se podían ver. vos decís eso de corea-japón porque desde que el obse de bielsa nos trajo a casa temprano, ya nadie se levantó a los dos de la mañana y entonces creímos que los resúmenes de los partidos eran tooodo el mundial. no jodamos. aguante dóichlan 06, el mejor mundial desde méxico 86 e italia 90, el que más me divirtió ver. tuvo equipos con garra. y, generalmente, se jugó a ganar. discuto con el que quiera por este tema. ¿aburrido? déjense de joder...

simpática buenos aires, que mira entre la niebla, que ojea diarios y revistas mientras toma un café y viaja en subte. simpática buenos aires, que alienta equipos que van a ninguna parte, que infla los pechofríos de aquellos que duermen siestas antológicas. simpática buenos aires que pare hijos sin preguntar por los padres, que sin dientes come asados y vomita vinos de sangre. simpática buenos aires, que permite seguir girando en un tour subterráneo barrial y asfixiante. simpática buenos aires, que tiene una vida de novela con héroes y heorínas drogotas y villanos que visten fiorucci. simpática buenos aires, que habla por celular y te patea por sms. simpática buenos aires, que baila al compás de un millón de estéreos de autos destartalados, cada uno a un ritmo diferente, cada uno con el mismo anhelo: sudar las miserias porteñas. simpática buenos aires, que mira el río y lo esconde, que cruza promesas de nado y se baña en las costas heladas a kilómetros de distancia. simpática buenos aires, que choca cien colectivos por día, que mata a sus habitantes y los deja vagar, muertos, zombies, entre la basura ajena. simpática buenos aires, que delínea radioteatros creando figuras del bien y del mal y deja aflorar lo peor de nosotros. simpática buenos aires, que canta himnos de guerra, que reza por los asesinos de sus vástagos y festeja enfermedades mentales. simpática buenos aires, que encierra a sus vecinos y les devuelve la luz en nichos sin nombre. simpática buenos aires, que rige la coexistencia caótica bajo una constitución de concursos televisivos que se patentiza en electrodomésticos baratos. simpática buenos aires, que tiene íconos de barro, dioses de pasto y alma de pirata. simpática buenos aires, que me deja recorrerla, que me deja quererla y aborrecerla según mi estado de ánimo. simpática buenos aires, que alguna vez soñó con parís, se encamó con nápoles y parió tercermunditos de colores varios. simpática buenos aires, que come carne y pescado, verduras y arroz, fideos y soja pero siempre termina en indigestión porque nunca asimila los huesos que la cimentan y que nunca más serán petróleo. simpática buenos aires, que de día te muestra una cara y de noche te ofrece el culo, se abre de gamas y te la chupa sin globito. simpática buenos aires, que es porno y eclesial, va a misa los domingos y jamás se confiesa. simpática buenos aires, que te tira un cable a tierra y vos siempre volado.

una excelente noticia y la victoria de italia. quién diría, me alegraron el día.

ya pasaron varios días del viernes negro. no estoy tan de luto como rollo o como lola. pero el dolor me puede. encima, el sábado, perdí mi propio partido de fútbol. ni esa revancha tuve. algunos que me conocen esperan que me despache contra riquelme, mi eterno odiado. no puedo. si él fuera la excusa al menos. mis vaticiones de jugadores chotos no se cumplió (abondanzieri en especial). ergo, no puedo hablar de fútbol. sí, puedo hacerlo, pero no tengo que ser tomado muy en cuenta. así pasan los días de este julio sin mundial. deprimido, no. pero con un resabio a bronca.

viernes a la noche. no salgo. con m, nos quedamos en casa haciendo milanesas. esto es, pan rallado, huevos y a empanarlas. pero no tenemos pan rallado. y voy a comprar un poco a un almacén atendido por dos viejos eternos en monroe y cuba. adelante mío, una pendeja de 16, 17 años. dos uvita fiesta y un lucky, le pide a uno de los viejos. y después, mirando a las amigas, se hace la canchera y hace que pide unos prime, texturados, o con gusto a fruta, o con tachas. se recita todos los prime habidos y por haber. y después se da vuelta y me mira y mira a sus amigos, uy qué vergüenza, hay un señor atrás... che, soy grande, pero hasta ese día no sabía que tanto. me dio rabia. ser tan grande, digo. o ser percibido como tal. encima, me esuchan que pido una bolsa de pan rallado. a las 23.30 de un viernes. y enseguida agrego, y una heineken de litro.